| Elektra /
September 2006 Es ist meine und auch
deine Geschichte, aus Sicht meiner Wenigkeit
Es sind
Gedanken und Gefühle, die nur ich hatte, denn deine
wusste ich nicht. Es sind die Eindrücke der ganzen
Situation nur aus meiner Sicht.
Ich wünsche mir dass Du das liest und mich in guter
Erinnerung behältst, denn ich werde Dich nie vergessen.
Du bist in meinem Herzen tief drin und das ist eine
Möglichkeit für mich, Dir "Leb wohl“ zu
sagen.
Am
02.02.03 kam, was ich noch nicht wusste, der Mann meines
Lebens, in den Klassenraum. Martina meinte zu diesem
Zeitpunkt, na vielleicht wäre der was für Dich, wir
sahen uns an und schüttelten beide mit dem Kopf. In den
folgenden Wochen fand ich diesen Typen einfach nur
nervig, sein Benehmen, schrecklich. Na ja, ich war eh
schlecht auf andere Männer zu sprechen, da ich ja noch
U. hatte. Auf jeden Fall treu sein, egal wie schlecht der
Partner zu einem ist. Dann hatten wir einen Auftrag und
mussten in die Stadt, Stefan auch dabei, gut musste ich
ja ertragen. Ich hatte mich in dieser Zeit zu einem
richtigen Männerhasser entwickelt, das war schon krank.
Irgendwie wurde mir seine Art aber immer sympathischer,
warum weiß ich nicht. Dann saß ich im Klassenraum und
beobachtete ihn, es fing an zu kribbeln, bei dem Gedanken
er könnte mich berühren. Ich dachte nur aufhören,
nicht dran denken du hast da jemanden, auch wenn er
schlecht zu uns war. Chantalle zu liebe, wie blöd, aus
heutiger Sicht.
Dann im letzten Jahr versuchte ich was, denn meine
Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit, stieg und mein
Verlangen nach Stefan auch, ihn zu mir zu locken, wegen
Computer, er hat es vergessen. Scheiße, ich schlug mir
alles aus dem Kopf. Ich lebte weiter wie immer, immer mit
der unerfüllten Sehnsucht, ich dachte mir, egal, er hat
ne Freundin und eine kleine Süße, ich traf ihn
mindestens fünf Jahre zu spät.
Die Zeit lief und mir gefiel immer mehr an ihm, er gab
mir das Gefühl, ich weiß nicht, ich hätte in seiner
Nähe Bäume ausreißen können. Das Kribbeln kam von
Zeit zu Zeit wieder, ich schlug mir das aber immer gleich
wieder aus dem Kopf, weil ich dachte, dass er in einer
glücklichen Beziehung lebt. Außerdem habe ich mir keine
großen Chancen bei ihm ausgerechnet. Außerdem wäre es
völlig daneben gewesen, sich da einzumischen.
Im Dezember 2003 war dann endlich Schluss mit U. Nach
einer kurzen Auszeit, von der Schule und Urlaub, kam ich
dann im Januar wieder. Ich freute mich schon riesig,
Stefan wieder zu sehen, denn er war ja schon immer mein
Sonnenschein. Wenn er die Klasse betrat, waren meine
Probleme mit mal unwichtig. Er half mir dann in der
folgenden Zeit ein wenig auf die Sprünge, damit ich das
andere vergesse und für meine Tochter kämpfe.
In den folgenden Wochen wurden meine Gefühle zu Stefan
immer stärker und ich denke seine auch. Was ich aber
immer versuchte, zu verdrängen, denn....
Sie waren aber dennoch nicht mehr aufzuhalten, ich ließ
mich immer mehr fallen, denn ich wusste, den oder
überhaupt keinen mehr. Das Drama begann. Er saß
inzwischen schon neben mir und was ich nie gewagt habe zu
denken, doch war ja mein ganz geheimer Wunsch, er ging
mir unters T-Shirt!!! Ich hätte explodieren können, er
berührt mich, es war einfach traumhaft.
Dass ich so empfinden könnte, wusste ich nicht. Mein
Herz raste, meine Atmung wurde schwer, was ich auch nicht
verbergen konnte. Kammerflimmern!!! Ich dachte nicht
mehr, daran dass er Familie hat, denn ich wollte dieses
unerwartete Glück auf keinen Fall mehr aufgeben. Ich war
bereit jedes Risiko auf mich zu nehmen. Chantalle hatte
er zu diesem Zeitpunkt, was ich auch nicht gedacht
hätte, schon voll auf seiner Seite.
Ich war nur noch glücklich und jeder hat es gemerkt.
Alle!!! Ich war zu Tode betrübt wenn ich ihn nicht sah
und total glücklich wenn ich ihn sah. Was war nur mit
mir passiert? Alles um mich herum war egal, nur noch
Stefan mehr nicht... Ich lag in meinem Bett und dachte
nur daran, wie es wäre, wenn er jetzt da wäre, wie es
ist ihn zu küssen, ihn zu berühren, welches Feuerwerk
er in mir auslösen würde... ich konnte an nichts
anderes mehr denken. Es entwickelte sich förmlich zur
Sucht.
Wir haben uns immer öfter SMS geschrieben, was zum
Anfang von ihm selber ausging, wir waren sogar so
beschränkt dass wir, wenn wir nicht zusammen saßen, uns
SMS geschrieben haben. Es war einfach toll, ich hatte das
Gefühl es wird immer mehr, zwischen uns. Auf der Treppe,
im Unterricht, eigentlich überall, nutzten wir jede
Situation aus uns zu berühren. Ein Traum aus dem ich nie
wieder aufwachen wollte. Einen Tag dann, bevor meine
Kleine Geburtstag hatte, gestand ich ihm meine Liebe, ich
dachte es könnte nicht schief gehen, denn es haute ja
eigentlich alles zwischen uns hin. Nein, er meinte nur
„Freundschaft, mehr nicht“. Als ich denn da im
Auto saß und für mich eh schon ne Welt
zusammengebrochen war, meinte er das „Ich bin eh
nichts für Dich, ich hänge im Mileu rum und ich mache
das mit jeder“.
Ich habe geheult. So bin ich dann auch in unser tolles
Geburtstagswochenende gefahren. Ich dachte nur, der lügt
wie gedruckt. Warum kann er mir nicht sagen was Fakt ist,
denn ich glaube nicht dass sich eine ganze Klasse irren
kann. Warum kann er nicht einfach sagen, er liebt Maria!
Das wäre wenigstens eine glaubwürdige Antwort gewesen.
Nach unserem grauenvollen Wochenende kam Stefan die erste
Stunde nicht. Ich wollte ihn auch nicht wirklich sehen.
Es war Frühstückspause, ich ging nicht runter... Angst,
sauer war ich auch. Dann, plötzlich stand er da, mit
einem Pappbecher Kaffee in der Hand, er wusste auch
nicht, wie er sich verhalten sollte. Er setzte sich, auch
noch gegenüber von mir. Ich dachte nur, nicht beachten,
denn wenn er mich jetzt blöd angrinst, bin ich nicht
mehr sauer. Kann ich nämlich nicht.
Was macht er! Er grinst mich an, na ja alles
vergessen.... So bin ich. Nächsten Tag ging dann alles
weiter wie immer. Ich dachte, er hat es sich überlegt,
weil ich konnte mir nicht vorstellen dass er es
provoziert mir weh zu tun, denn er wusste wie ich
empfinde. Ich dachte mir, abwarten und vorerst nicht mehr
rein steigern. Ich genoss was ich empfinden durfte, aber
immer mit der Hoffnung, dass es doch was mit uns wird.
Dann war Praktikum, ich vermisste ihn total, es war fast
nicht mehr zu ertragen. Wir schrieben uns, gut ich habe
ihn auch ganz schön heiß gemacht, er mich aber auch...
Er kam zu mir, und von unserer anfänglich großen Klappe
blieb nicht mehr viel übrig. Schüchtern!!!! Er noch
mehr wie ich, hätte ich gewusst was ich darf, ohne
zurückgewiesen zu werden, hätte ich alles gewagt. Das
Eisen war mir aber zu heiß.
Ich dachte nur, was jetzt? Reiß dich zusammen, denn er
hat ja schon angefangen... Er wollte gehen, ich ging vor
ihm, ich griff nach hinten... genial, ich wollte ihn nur
noch spüren, es knallte in mir, von jetzt an ist die
Situation hoffnungslos, ich war verliebt, süchtig....es
ging nichts mehr.
Paar Tage später meinte er, seine Maria ist schwanger,
für mich brach die nächste Welt zusammen, ich fuhr
gerade zur Arbeit als ich die Nachricht las, ich machte
nur noch eine Vollbremsung und musste rechts ran., dort
stand ich, musste erstmal heulen. Dann fuhr ich
irgendwann wieder los und als ich auf Arbeit war, rief
ich meinen Vater an. Er meinte nur, ist doch egal, wenn
er dich mag kommt er zurück. Außerdem sei es doch nicht
so schlimm, ob nun ein Kind mehr oder weniger. So lange
wir uns verstehen... Merkt er es überhaupt noch? Ich
rede davon, dass alles aus ist, und er denkt alles wird
gut.
Ich habe mich nicht beruhigt, ich verstand die Welt nicht
mehr. Dann zum krönenden Abschluss meinte mein Vater
dann, such dir mal ein Auto aus. Als wenn das einen
Menschen ersetzen würde. Was er sich dabei denkt! Ich
nahm das Angebot trotzdem an, denn dann hätte ich einen
Grund um Stefan zu kontaktieren. Grins.
D. wollte ich nicht unter Druck setzten, und meinte zu
ihm, dass ich da bin wenn er mich braucht. Ich hielt das
in dieser Situation das beste, für beide. Einfach nur
Freunde sein. Dennoch wollte ich eine Aussprache mit ihm,
denn inzwischen hatte ich schon Zweifel, daran dass sie
wirklich schwanger war. Seine Antworten diesbezüglich
waren so platt, da mussten Zweifel aufkommen. Nach
Wochenlangen hin und her klappte es mit dem Treffen.
Meine Chefin musste ich deswegen anlügen, war mir aber
egal. Ich wollte nur noch zu Stefan, ihn einfach sehen
auch wenn vielleicht alles vorbei war.
Als er dann da war, wussten wir beide nicht wie wir
anfangen sollten. Ich tat es einfach, denn ich wusste
nicht wie viel Zeit er hat. Ich fragte ihn, es war noch
nichts dramatisches, da meinte er nur „weiß ich
nicht, und bei anderen Fragen bekomme ich wohl auch nur
diese Antwort“. Gut, dann muss ich nicht weiter
fragen, denn sonst fühlt er sich wieder unter Druck
gesetzt.
Mit mal saß ich auf ihm, und ich wusste in diesem
Augenblick, alles was er gesagt hatte waren nur dumme
Ausreden. Ich genoss es, er hob mich auf seinen Arm, was
soll ich dazu sagen.... Nähe, Geborgenheit, Wärme ...
Dann sagte er mit mal „ich will nicht weg, aber ich
muss, ich will nicht mehr nach Lichtenhagen“. Ich
dachte nur, sage jetzt nichts Falsches, kein Druck. Ich
wollte ihm diese Entscheidung überlassen. Ich habe kein
Recht zu sagen, bleib bei mir, selbst wenn ich es mir
gewünscht hätte.
Für immer glücklich sein und leben, ohne nach hinten zu
sehen. Seine Tochter, und da bin ich mir sicher, hätte
er auch bekommen, denn so wie ich ihn kenne, ist er ein
guter Vater und guten Vätern nimmt man nicht die Kinder
weg.
Am Ende dieses Treffens landeten wir .... Es war
wundervoll obwohl nichts weiter passierte. Aber ist Sex
alles? Nein, für mich nicht, so lange das Gefühl
stimmt, ist mir alles recht. Es war ja einerseits auch
toll, dass nichts weiter passiert ist, denn ich hatte zu
keiner Zeit das Gefühl, ausgenutzt zu werden. Und
irgendwann wird es schon klappen.
Er ging dann und ich war wieder zu Tode betrübt, wie
sehr wünschte ich mir, dass er bleibt und... Dann wieder
Frühstück, was wir öfter mal machten, eine Stunde
überglücklich, das Problem an dieser Sache war, meine
Sehnsucht nach ihm wurde immer größer, ich drehte
völlig durch...
Dann wieder Mist zwischendurch, von wegen er kann nicht
mehr und so, es wurde mir nur noch zu viel. Ich setzte
mich schon selbst unter Druck, ich wusste nicht mehr was
ich machen sollte. Ich hatte nur noch Angst, Angst ihn
ganz und gar zu verlieren, der Gedanke machte mich
wahnsinnig. Ich lief nur noch wie ferngesteuert rum, ich
wusste nichts mehr...Wie lange sollte ich das noch
aushalten? Geduld haben? Dieses Wort kenn ich nicht.
Es vergingen wieder Wochen, wir schrieben uns,
telefonierten, ich wollte nur noch in seiner Nähe sein,
ich setzte alle Hebel in Bewegung, um raus zu finden wo
er wohnt, denn er machte aus seinem Leben ein Geheimnis,
was ich unbedingt lüften wollte. Meine Quellen fanden es
heraus. Ich fuhr fast jeden Abend bei seinen Eltern und
bei ihn zu Hause lang. Nur in der Hoffnung, ihm ein wenig
näher zu sein.
Das Eigenartige an der ganzen Sache war, ich war zu
keinem Zeitpunkt eifersüchtig auf Maria
Dann am Herrentag, schrieb er mit mal, abends. Komisch,
hatte er noch nie gemacht, es war mit mal so als wenn ich
mir doch Hoffnungen machen könnte. Als wenn doch alles
gut werden würde. Als wenn sich mein größter Wunsch
doch irgendwann erfüllen würde.
Dann waren da noch die „Freunde“ die ich um Rat
fragte. Ich Dussel! Alle sagten, der verarscht dich doch
nur. Wieso hatte aber ich dieses Gefühl nicht? Zu keiner
Zeit? Für mich war es aufrichtig, zugegeben ein wenig
komisch das ganze, aber nicht nach verarschen. Würde
sich so ein Mensch verhalten, der jemanden verarscht?
Nein, und da glaube ich nicht nur an das Gute im
Menschen. Es war ehrlich.
Ich traf einen Menschen, der sehr sensibel ist, der
genauso ängstlich ist wie ich und nicht weiß, was er
tun soll. Einerseits seine Familie andererseits... Es ist
schwer, denke ich, in so einer Situation so
schwerwiegende Entscheidungen zu treffen, die vor allen
Dingen seine Tochter betreffen würden und seine
Beziehung zu ihr. Ich habe das alles ja selber durch. So
oder so, man macht Fehler... Deswegen sagte ich zu
solchen Dingen nichts, das wäre eine Entscheidung
gewesen die er selber hätte treffen müssen.
Was er jemals gedacht hat, weiß ich nicht. Ich wusste
nicht was da los ist, warum er das macht, warum lenkt er
sich den ganzen Tag mit dem Computer ab, warum lebt er
nicht, warum macht er sich unnötig Stress. So viel
warum. Und keine Antwort. Vielleicht ist auch gerade das
seine Art zu leben.
Er ist aber dennoch ein Mensch, der sich nach Liebe und
Geborgenheit sehnt und es auch braucht. Auch wenn Männer
das manchmal nicht hören wollen.
Seine Ängstlichkeit und Unsicherheit war aber immer zu
spüren, deshalb wusste man noch nicht mal, auch wenn es
im Moment schön war, ob man es jetzt richtig macht.
Meine Angst ihm gegenüber stieg von Mal zu Mal, denn
auch wenn er sagte er kommt und wir machen das und das,
dann hieß es aber noch lange nicht, dass es auch so
richtig war. Denn immer ein paar Tage nach den Treffen
hatte er es sich wieder anders überlegt. Also wie war
ega,l ich habe es immer vermasselt. Irgendwie.
Es zerrte an meinen Nerven, wie lange ich das noch
durchhalten sollte keine Ahnung, ich wusste nur, lange
geht es nicht mehr.
Kann man in der Liebe Fehler machen? Ist in der Liebe
nicht alles erlaubt? Was mache ich nur falsch, oder was
habe ich getan?
Depri über Depri Ich überraschte ihn bei seinen Eltern
zu Hause, ich denke er hat sich gefreut. Solche Aktionen,
warum kommen die Männer mal nicht drauf? Vielleicht
starte ich solche Sachen auch, weil ich mir das selber
mal gewünscht hätte. Vielleicht träume ich auch nur zu
viel. Aber ...na ja.
Er fragte mich mal, was er machen kann, damit ich wieder
glücklich bin.
Stefan, weißt Du es wirklich nicht? Es gibt nur eins,
was mich glücklich machen würde.... Mit Dir einschlafen
und wieder aufwachen, leben, alle Höhen und Tiefen
durchmachen, alles was eine Beziehung mit sich bringt.
Du bist das Beste was mir jemals passiert ist, und ich
möchte das du glücklich bist. So wie Du in den letzten
Monaten ausgesehen hast und was Du „Dank“ mir
wahrscheinlich ertragen musstest, warst und bist Du nicht
glücklich. Stefan, was ist los! Ich mache mir echt einen
Kopf, wie lange willst Du diesen Zustand noch
durchhalten? Ich meine, so wie Du ausgesehen hast, als Du
mir den Computer gebracht hast. Es ist Wahnsinn!!!
Vielleicht bewerte ich das ja auch über, aber was man so
von dir hört und so wie Du halt aussiehst.... Lasse Dich
nicht ausnutzen. Sei so entspannt wie Du es mal bei mir
warst. Deine Lebensfreude, wie sie einmal war, ist nicht
mehr zu erkennen. Ich weiß, Du willst das nicht hören,
aber ich bin jeder Zeit für Dich da. Auch wenn ich
sagte, das ist Abschied, es geht nicht. Mich graut es vor
dem 24. November, denn dann sehen wir uns wahrscheinlich
nicht mehr.
Ich habe noch eine Erklärung zu der Kette zu machen:
ursprünglich wollte ich die Ketten tauschen, traute mich
auf Grund deines schlechten Aussehens aber nicht,
deswegen legte ich sie dir in die Tasche. Sonst hättest
Du sie mir vielleicht an den Kopf geschmissen, wer weiß.
Jetzt möchte ich vielleicht ein T-Shirt von Dir, dann
kann ich damit wenigstens kuscheln.
Noch ein paar Sätze zu meiner Aktion. Deine SMS habe ich
nur gespeichert, damit ich wenigstens etwas von dir habe,
um mich an die schönen Zeiten erinnern zu können, denn
ich wusste, es wird irgendwann vorbei sein.
Bei deiner Freundin war ich nur, weil ich zu viele Leute
nach ihrer Meinung gefragt habe und ich mich beeinflussen
lassen habe. So das ich mega wütend war.
Dass ich es wirklich beenden wollte, stimmt nicht. Aber
ich glaube Du kannst mich schon ganz gut einschätzen.
Das mit meinem angeblichen Kerl, gespielt. Weil ich
dachte, du kommst runter und bist nicht mehr zickig.
Guter Schauspieler.
Dass ich deine Freundin mit einem anderen gesehen habe,
keine Lüge. Zu 99,9% bin ich mir sicher, woher sollte
diese Frau da denn sonst meinen Namen kennen. Egal.
Behalte mich in guter Erinnerung, auch wenn ich mal
richtig Scheiße gebaut habe.
Ich Liebe Dich und die schönen Zeiten die Du mir gegeben
hast kann mir niemand mehr nehmen. Danke! Du wirst immer
einen Platz in meinem Herzen haben. Ich denk an Dich und
werde Dich schrecklich vermissen!!!!
26.10.04 Ich habe mir die letzten Wochen wie immer einen
Kopf gemacht. Ich finde es total schön, dass es wieder
mit uns geht und ich bin beeindruckt. Was ich niemals
geglaubt hätte, ist doch wahr geworden.
Eins stört mich aber, ich sagte dass ich nach Schleswig
gehe, jetzt kommst du auch in meine Nähe. Ich will weg
wegen Dir! Soll kein Vorwurf sein, nur ich kann das
nicht, ich werde immer im Hinterkopf haben dass du auch
gleich da sein könntest oder ich dich treffe. Hört sich
doof an, ich weiß, aber ich bin einerseits froh, wenn
ich dich nicht mehr sehen muss, ich denke nur so komme
ich über dich hinweg. Gut, ich möchte dich schon noch
sehen, aber.... Ich weiß auch nicht. Ich finde es nicht
gut, immer zu sehen oder mitzubekommen, dass du nicht
glücklich bist, ich weiß nur eins, das sagtest du, dass
du hier bei mir glücklich warst. Ich habe auch gemerkt,
ich mag mich ja in vielen Dingen täuschen, dass du
Dienstag wieder schüchtern warst. Realität. Man wenn
ich mich so täuschen sollte, gut, aber ich ......
Das mit Rensburg irritiert mich auch, erst wolltest du
nach Bayern, und dann zeigst du mir mit
einmal....verstehe ich nicht. Gut normal hätte ich
gesagt okay, aber kurz vorher hatte ich mich für
Schleswig entschieden. Es war so kurz hintereinander, man
könnte glauben......
Stefan, wenn du magst oder mich noch, dann mach was, ich
nicht mehr. Jetzt müsstest du kommen, ich habe mich
lange genug zum Trottel gemacht. Noch ist es nicht zu
spät. Oder rede mit mir. Oder schreibe mir. Was ich für
besser halten würde, so musst dich nicht persönlich mit
mir auseinandersetzen. Was du ja nicht magst. Ich werde
dich daraufhin nicht ansprechen. Keine Angst.
Ich kann dich einfach nicht vergessen, das hier soll auch
kein Versuch sein, ich wollte nur mal sagen was mich
bewegt.
Es gibt bei dir einfach zu viele offene Fragen, auf die
ich keine Antworten habe. Wir waren echt ein gutes Team
so und so. Fünf Jahre früher und ich hätte dich nicht
gehen lassen.
Du bist ein Phänomen. Hätten alles schaffen können...
Egal, wenn du willst, du weißt wo ich bin. Würde mich
freuen wenn wir.... wäre glücklich....
Ich liebe Dich und werde dich so oder so ganz tief in
meinem Herzen behalten. Du hast mir eine schöne Zeit
gegeben, und das kann mir niemand mehr nehmen. Ich werde
dich vermissen. Würde aber lieber in deinen Armen
liegen.(-:
Gebe mir bitte ein T-Shirt!
Traust dich eigentlich nicht, die Kette zu tragen? Oder
hast sie weggeschmissen, oder magst nicht, oder zu klein?
Gut, vielleicht schreibst ja. Oder kommst zu mir? (sehr
unwahrscheinlich, denke ich, aber man wird träumen
dürfen)
Du bist dann froh, dass Du mich nicht mehr sehen musst
und ich kack richtig ab. Wieso kannst Du mir nicht mehr
in die Augen schauen? Ach Stefan! Ich würde Dich am
liebsten nehmen und dich drücken....Ich Liebe Dich und
das hört wohl auch nicht so schnell auf. Aber dieses ist
meine Sache. Hauptsache du wirst irgendwann glücklich
und lebst so, wie Du mir das mal gesagt hast. Ich sage
jetzt nicht Leb wohl oder so, sondern bleibe hier bei der
Wahrheit und sage: Ich hoffe dass wir uns wieder sehen,
dass wir vielleicht doch noch mal eine Chance haben, egal
in welcher Form.
Am 28. 10 hat Elke diese Geschichte an Stefan übergeben.
Das tat ich deshalb, weil ich es wie immer nicht
ausgehalten habe. Ich dachte mir bevor es doch noch zu
spät ist...
Ich habe es über Elke gemacht, weil ich das Gefühl
hatte, dass Sven uns überhaupt nicht mehr aus den Augen
lässt, er schnauzte mich nur noch an, obwohl ich ihm
schon lange nichts mehr gesagt hatte. Wollte ich auch
nicht mehr, denn wenn er schon bei mir schlecht über
Stefan redet, wer weiß was er bei Stefan über mich
sagt.
Egal. Auf jeden Fall hatte er jetzt die Geschichte und
ich hatte Angst, Angst das er sauer sein könnte. Aber
eigentlich ist sie ganz gut geworden, finde ich. Gut ein
wenig sentimental, aber das bin ich.
Auf eine Antwort von ihm rechnete ich jedenfalls nicht.
Dann mitten in der Nacht, so um 23:59 kam eine SMS von
ihm, ich dachte, jetzt scheißt er dich zusammen. Nein!
Alles schick! Nur, wenn ich ein T–Shirt von ihm
haben will, dann bekommt er dafür ein Aktfoto. Ich
denke, hä was will er denn damit? Das fragte ich ihn
auch. Er hat dann wohl länger was von, gut. Ich habe mir
ja Mühe gegeben nur er war nicht zufrieden mit dem was
ich ihm schicke, warum? Weil er mir wieder nicht sagte,
was er genau will und nachdem ich ihn fragte, was er
will, hat er es doch tatsächlich rausbekommen.
Wir haben die ganze Nacht gesimst, war mir auch egal,
denn ich war überglücklich, am liebsten hätte ich ihn
gleich.....
Naja, ging ja nicht wegen Maria. Jedenfalls sollte ich
mir das T–Shirt hart erarbeiten. Er meinte zum
Schluss, dass ich das alles noch mal bekommen würde,
cool. Hätte ich im Leben nicht mehr dran geglaubt.
Am Freitag, denn bin ich nach der zweiten Stunde
abgehauen, weil ich total müde war. Auf dem Weg meinte
er nur dass er ja noch was für mich mit hatte. Oh man,
ich sagte ich komme zur Pause. Wochenende gerettet.
Glücklich!!!!!!!!
Ich fuhr so schnell wie möglich zur Schule zurück, ich
stellte mich in die Tiefgarage und wartete, mir zitterten
die Knie…. Er kam, ich konnte nicht mehr, am
liebsten wäre ich Ihm um den Hals gefallen….. er
gab mir das T-Shirt, ich zitterte er meinte nur, ob ich
nicht noch ne andere Nummer hätte… Was??? Naja er
meinte, D2 oder so wäre billiger, denn unsere Rechnungen
wenn wir im Kontakt waren, waren heftig. Die Pause war zu
Ende…… ich hätte heulen können vor
Glück…. er fasste mir noch zärlich an den Hintern
und ging…… Ich war glücklich nach langer Zeit
mal wieder……..
Am Montag in der Schule schickte er mir in der
Englischstunde eine sms „14 Uhr bei meinen Eltern zu
Hause?“ Mir wurde schlecht, ich dachte mir was denn
nu???? Naja völlig aufgelöst fuhr ich da hin und er kam
auch raus, holte mich rein ins Haus…… mein Herz
raste……. es gab Kaffee und wir gingen in ein
Zimmer, was ich da sah war unglaublich!!! Eine Tasche mit
seinen Sachen!!!! Was ist hier los???? Dachte ich
mir:……..
Er hatte den Tisch gedeckt echt liebevoll, man man hätte
ich nie gedacht …….. Er is süss…
Er nahm mich in den Arm, wir kuschelten, mir war alles
egal einfach alles……… ich liebe ihn
egal….. ich war nur noch glücklich…… das
worauf ich so lange schon gewartet hatte
passierte…… ich genoss es, als wenn es das
letzte mal is. Naja bei ihm weiss man das ja nicht. Wir
rauchten noch eine, ich fragte ihn, ob er hier nun
wohnt??? Er meinte, mir Maria hat es keinen Sinn mehr.
Ich war glücklich….. ich dachte, wird es nun doch
noch was mit uns?? Ich wollte es eigentlich nicht wissen,
ich wollte nur noch glücklich sein. Ich dachte mir, er
wird mir nach diesem Brief, der ja eigentlich sagte, was
ich will, nicht mehr weh tun, das mir nicht noch mal
antun, denn er weiss ja wie ich in den letzten Monaten
gelitten hatte.
Auf dem Weg nach Hause bekam ich eine sms von
ihm…“Beziehung is noch nicht, hab erstmal
genug, und in der Schule bleibt auch alles so, ne??“
Ich sagte einfach, okay is gut. Ich hatte doch nur Angst,
ihn wieder zu verlieren!
So trafen wir uns einmal die Woche, es war toll, ausser
dass ich nur nach seiner Pfeife tanzen musste, wenn ich
ihn sehen wollte, hatte er keine Zeit. Ich dachte mir -
egal Hauptsache es ist nicht Schluss.
So ging das Monate, ich versuchte ihm alles recht zu
machen, nur dass er nicht wieder sauer wird und ich ihn
verliere. Ich hatte wahnsinnige Angst dich zu
verlieren…………
Es drehte sich alles nur um ihn, irgendwie wenn er
Probleme hatte mit seinen Eltern, mit Maria usw. war ich
gut genug….. Unklar!!! Ich dachte warum mache ich
das hier alles, wenn der Tag der letzten Prüfung ist,
ist eh alles wieder vorbei……
Dann im Januar, am 10., sollte ich zu ihm kommen, was ich
auch tat, egal nur bei ihm sein, die letzten Tage
genießen, denn ich hatte das Gefühl da war noch was
anderes in seinem Leben. Naja ich war bei ihm, es war
toll, Warum?? Warum macht er das erst so denn so er weiss
wie ich empfinde wie ich reagiere und so weiter. Wir
kuschelten waren beide voll müde, wir streichelten uns,
war es Abschied???
An diesem Tag erlebte ich das beste was ich je fühlen
konnte, ich war wie weg in einer anderen Welt.
Ich weinte, denn ich wusste dass wir uns ein letztes Mal
so nah sein werden. Ich fühlte es einfach und es tat
weh.
Ich versuchte ihm bei seinen Problemen zu helfen, was
passierte?? Er bockte. WARUM?? Unklar, er hat mich
gefragt, sich bei mir ausgeheult…… ich ging, so
krank ich auch war, in die Schule, denn eigentlich hatte
ich Bettruhe. Ich wartete an der Treppe, er kam, ich
zeigte nur mit dem Finger in Richtung Cafe… ich war
wütend, er wusste Bescheid.. Und was mich wunderte, er
stellte sich der Situation. Das Ende vom Lied, er dachte,
ich wollte ihn unter Druck setzten. Blöd! Warum auch, er
wäre so oder so gegangen - und nur weil er mein Auto
hätte mieten können?? Das hat doch nichts mit Druck zu
tun. Egal ich verstehe ihn eh nicht.
Auf jeden Fall war alles Mist, warum auch immer
……..
Ich weiss nicht, ob es überhaupt noch Sinn hatte, wie
blöd bin ich denn?? Ich wollte doch nur glücklich sein,
ich wollte es mit ihm sein und ich hatte bei der Sache
ein verdammt gutes Gefühl… und nu alles im Arsch,
der Tag der Prüfung wird kommen und alles wird vorbei
sein .. Ich drehte noch mal durch, ich rief ihn an, denn
ich sah ihn bei mir vorbei fahren und er meinte, wenn er
auf der Ecke ist, kommt er auch vorbei. Naja ich sagte
ihm, ich komme eh nicht mehr in die Schule, also von
daher…. Dann nahm ich das Telefon und schmiss es in
die Ecke…… dann kam ne sms, ich solle den
Kaffee schon fertig machen….. Geil, ich sah aus,
voll verheult, man man … naja er war da, ich sage
nichts egal .. Was mit mir war, wusste er, denk ich - so
dumm wird er ja nicht sein…
Naja irgendwann gingen wir eine rauchen, ich fragte ihn,
ob er alles nur so gemacht hatte, ohne irgendwelche
Gefühle, quasi als letzte bitte, eine Antwort.
Er meinte wäre es alles ohne Gefühle gewesen, dann
wäre er nie da gewesen.
Der Tag der Prüfung kam, ich wusste, dass ich die
letzten Stunden genießen musste… ich hoffte, dass
es was wird und er mich nicht noch vorher anruft, um mir
zu sagen, dass alles vorbei ist .. Denn dann hätte ich
alles verhauen und meine Zukunft wäre im Arsch gewesen
.. Was mir in dem Moment auch egal gewesen wäre…
Naja ich habe bestanden, aber nicht so wie ich es
eigentlich hätte schaffen können, was solls.. Ich hab
ihm ne sms geschrieben und ihm das mitgeteilt, worauf er
mich auch gleich anrief.. Er war voll aufgeregt, ich
beruhigte ihn und sagte, er schafft das schon, denn wenn
ich das geschafft hab, dann er schon lange…
War auch so. Ich fuhr nach Hause und machte mich fertig,
denn am Abend wird die Abschlussfeier sein und ich wollte
noch mal richtig gut aussehen .. Meine Ängste
überspielen … wie immer!!!
Ich war schon früher da, ich war so aufgeregt. Stefan
kam und ich freute mich, ihn wieder zu sehen, wie ich es
immer tat, mein Sonnenschein halt. In seiner Nähe
fühlte ich mich immer wohl, sicher und einfach
unschlagbar. Er grinste mich an und alles war gut. Ich
setzte mich irgendwo hin und hoffte, dass er auch da hin
kam, was er auch tat, ich dachte das ist der Anfang vom
Abschied. Mir ging es dreckig, ich wusste, das wird das
letzte Mal sein, dass ich ihn so nah bei mir habe. Ich
konnte nicht essen, nicht trinken, mir war einfach nur
schlecht.. Was sollte ich tun - ich war nervös, ich
hätte explodieren können. Irgendwann ging es nicht
mehr, ich war den Tränen nahe, ich beschloss, als Erste
die Feier zu verlassen, ich konnte das alles nicht
mehr… Ich verabschiedete mich von meinen Leuten,
Stefan ließ ich mir zum Schluss, für den Fall, dass ich
doch anfangen würde zu heulen, damit ich so schnell wie
möglich das Weite suchen könnte.
Ich ging zu ihm, reichte ihm die Hand, mein Herz raste,
meine Tränen kaum noch aufzuhalten…. er zog mich
runter, nahm mich in den Arm. Er flüsterte mir ins Ohr
„Wir bleiben in Kontakt“ - Ich „wirklich??
Versprochen?“ - Er „ja
wirklich“…….. Ich weiss nicht warum, aber
ich glaubte das nicht, weil mein Gefühl ein anderes
war….. Ich ging zu meiner Freundin und musste
weinen, eine Welt brach für mich zusammen, es tat so
weh…. Kein Grund mehr da… was sollte ich
tun… Nichts
Am nächsten Tag durfte ich mich arbeitslos melden, denn
alles was ich jobmäßig versuchte, klappte nicht….
Als mir bewusst wurde, was da gerade passiert, brach die
nächste Welt zusammen. Arbeitslos, Stefan weg, Ärger
und Stress mit meiner Mutter…. Kein Geld mehr, alles
Scheisse… Ich versuchte in den folgenden Wochen mit
Stefan zu tel. aber auch da merkte ich von ihm, dass er
das nicht wirklich wollte…. Ich sagte erstmal nichts
dazu und rief ihn auch nicht an, in der Hoffnung er macht
es.. . was er aber nicht tat
Ich wusste es, dass mein Gefühl mich nicht getäuscht
hatte… Ich hatte alles verloren, was mir lieb war..
Wie ich damit klar kam?? Gar nicht!!! Ich schrieb ihm ne
e-mail, wo ich ihn herausforderte, dass er entlich was
sagt, ob nun negativ oder positiv, das war mir egal - ich
wollte nur wissen, was los ist.. Ich bekam ne
Antwort… NEGATIV….. Zusammenbruch, unendliche
Enttäuschung, völlige Selbstaufgabe…. In der
darauf folgenden Zeit lebte ich nur so dahin, ich wusste
er ist weit weg und das beruhigte mich, ich musste keine
Angst haben, ihn irgendwo zu begegnen, was ich auch im
Leben nicht wollte, denn ich wollte von ihm los, ein
neues Leben beginnen… Ich hing mich voll in die
Suche nach Arbeit rein, doch Fehlschlag, nichts….
Naja ich fand einen kleinen Job und ich dachte immer noch
an ihn, jeden Tag, in der Nacht träumte ich von ihm, es
war nicht zu ertragen
Ich schrieb ihm einmal pro Monat eine SMS, naja ich
wusste, es wird nie was zurück kommen, da machte ich mir
auch keine Hoffnungen, aber ich war einen kleinen Teil
meiner Gedanken los…. Ich hatte echt das Gefühl,
als wenn ich ohne ihn ein Nichts bin, völlig kraftlos,
alleine….. Alles was ich machte, beruflich und so
weiter, machte ich in Gedanken an ihn, ich wollte ihm
beweisen, dass ich das auch so hinbekomme, dass er stolz
auf mich ist…. Blöder Gedanke ne??? Ich weiss, aber
das verhalf mir zum Antrieb, noch was zu tun, das war das
Einzige was mich noch am Leben hielt…
Im Oktober 2005 schrieb ich wieder aus einer Depri heraus
eine SMS, aber irgendwie anders wie sonst - so ungefähr
„sturer Bock“ … naja und man soll es nicht
glauben, ich bekam eine Antwort. „nur e-mail, denn
meine Freundin wird schnell eifersüchtig“. Das tat
ich denn auch.
Ich dachte nun is der Grundstein gelegt und man kann an
einer Freundschaft arbeiten, denn zu mehr hätte ich
keine Kraft gehabt.. Denn alles noch einmal zu durchleben
- Nein das wäre mein Tod gewesen…
Naja wir laberten so banale Dinge, das war okay…
sehen wollte ich ihn nicht wieder, denn ich wusste, dass
es von vorne beginnen würde… naja dann eines Tages
fragte ich ihn, ob er mir ne Geschichte schreibt, so wie
meine die ich ihm geschrieben habe… naja er gab sich
Mühe nur leider nicht die, die ich hören wollte…
Es war eine erotische… sie war nicht schlecht, nein
überhaupt nicht!!! Aber nicht die, die ich hören
wollte, daraus ergab sich ein Spiel, er schrieb
Geschichten und ich dokumentierte sie mit Bildern.. Jeden
Morgen wenn er auf Arbeit kam, gab ein neues …. Das
Spiel dehnte sich aus und wir chatteten auf MSN und ICQ
mit Cam, naja was da war, ist klar…..
Ich weiss nicht mehr was in meinen Kopf vorging, ich
denke ich war einfach wieder nur blind… naja es hat
auch viel Spass gemacht, aber ich weiss nicht, es brachte
keine Punkte und besser ging es mir auch nicht dabei
… wir trafen uns noch ein Mal, bei ihm auf Arbeit
zum Kaffee, gut das hätte nicht sein müssen, ich hab eh
nur gezittert und stand völlig neben mir… klar
hätte ich gerne …. Ach diese Gedanken sind
egal…. ich richtete einen Server ein, damit er
besser an meine Fotos ran kam…. Kein Plan warum,
wieso tat ich das alles, ich wusste doch, dass er ne
Freundin hat, man….
Am 24 Dezember denn, telefonierte ich mit einer
ehemaligen Schulfreundin, die mir mitteilte, dass seine
neue Freundin schwanger ist…. Davon wusste ich
nichts, denn hätte ich das gewusst, wäre nichts gewesen
und ich hätte mich auch nicht auf das Spiel
eingelassen… ich lief nach oben und schrieb ne
e-mail… er solle mich in Ruhe lassen …
Denn ich finde es völlig daneben, wenn man eine Freundin
hat, die auch noch schwanger ist und sie mit solchen
Spielen betrügt, denn das is für mich Betrug… naja
ich meinte, er solle sich nicht mehr melden und mir auch
nicht antworten, weil ich sonst zu seiner Freundin gehen
werde… Man war ich stinkig!!! Aber ich denke, das
war normal, ich würde es ja selber scheisse finden, wenn
einer so was mit mir abzieht….
Naja dann spinnte mein PC mit mal rum, ich dachte schon,
er hatte daran rumgespielt und wir machten uns auf die
Suche nach Stefan, wir warteten mit zwei Autos bei seiner
Arbeit, als er raus kam, fuhren wir ihm abwechselnd
hinterher, so dass er nicht mitbekam, dass wir ihn
verfolgten. Und er führte uns zu sich nach Hause.
Meine Freundin stieg aus und schaute auf das
Namensschild, es war unfassbar, er wohnte mit ihr
zusammen. Das fand ich oberfrech!!! Aber mit mir komische
Sachen machen über Cam, und sie schlief nebenan???
Wie sollte ich mir das denn jetzt vorstellen??
Naja meine Freundin schrieb ihm noch nen Zettel, dass wir
jetzt wissen wo er wohnt und legte den in seinen
Briefkasten. Quasi als Bestätigung. Wir warern alle
Hammer sauer - man man …
Für mich war der Ofen aus, das Verletztsein über diese
Situation kam später, was auch gut so war, denn mein
Weihnachten konnte ich gut verbringen, ohne dass ich
getrauert habe, denn was da passiert ist, das kann ich
nicht tolerieren…
So und nun dachte ich die Zeit ist vorbei, die Gefühle
und die ganze Geschichte würden einfach zu vergessen
sein…
Nein… ca 8 Monate später wollte ich umziehen, weil
ich ja in der Zwischenzeit einen Job gefunden habe, der
nicht in HRO ist, das hätte ich wohl lieber sein lassen
sollen, ich meine das Ding mit dem Umzug..
Anfang Juli kam der Nachmieter für meine Wohnung zu
mir… nein nicht schlimm soweit - aber…
Ich sag es mal so: ich kam in der Zwischenzeit klar mit
meinem Leben, ich musste nicht mehr oft an Stefan
denken… bis ich dann mit dem Nachmieter noch mal
telefonierte. Er meinte, er kennt mich schon und er weiss
wie ich reagiere in manchen Situationen…. Ich fragte
von wem?? Ich sollte raten… Stefan?? Er meinte, ja
das ist sein bester Kumpel …. VERDAMMT!!!!! ALLES
wieder da!! Ich war so gut drauf, ich dachte ich kann
wieder Gefühle zu anderen Menschen aufbauen, ich kann
mich wieder öffnen, alles is gut!!! Nein, ich fühle
mich wie ein Stein, OHNE GEFÜHLE, KALT und Mega
ALLEINE….. Wie ich das jetzt mache und wie es weiter
geht, weiss ich nicht, das wird die Zeit bringen, im
Moment ist bei mir wieder alles Scheisse….
ERINNERUNGEN, GEDANKEN, TRÄUME alle wieder da.. Keine
Ruhe… Ich hoffe, das hat alles mal ein Ende und wenn
ich es weiss, dann schreib ich weiter…. Versprochen
Zusatz:
Das Ende dieser Geschichte weiss ich noch nicht, ich
weiss nicht ob ich den Frieden mit mir finden werde oder
nicht ... aber wie gesagt wenn ich es weiss, schreibe ich
an der Stelle weiter ... Elektra
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